المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2020

عقل مطيع

هنا شيء رائع. إنه انعكاس من قبل ديب جيه شاه ، طالب الطب بجامعة هارفارد للعام الرابع ، وباحث رودس ، وقارئ حديث عن الطريق الصغير لروتي ليمنج. أرسله لي بعد الانتهاء من الكتاب ، الذي كان له صدى بتجربته الخاصة. يخطط عميق للعودة إلى أتلانتا ، مسقط رأسه ، بعد التخرج وخدمة مجتمعه كطبيب. على الرغم من أن كتابي يقع في الجنوب الأمريكي ، بين عائلة ومجتمع مسيحيين ، إلا أن هذه المقالة توضح أن الموضوعات والدروس المستفادة منها الطريق الصغير هي عالمية. أنشر هذا بإذن المؤلف:

في عطلة نهاية الأسبوع المقبلة ، سنحتفل بأمهاتنا ، وأعظم الأمثلة على الواجب والإحسان بالنسبة للكثيرين منا. في عائلتنا ، نمزح أن كل يوم هو عيد الأم ، وعيد الأب ، ويوم الأشقاء بسبب العلاقات الوثيقة التي نشاركها مع بعضنا البعض. بعد قراءة مذكرات رود دريهر الجديدة الطريق الصغير لروتي ليمنج، شعرت بنقلها لمشاركة المزيد من قصة عائلتنا.

رواية Dreher لها صدى وثيق مع أسرنا والعديد من المهاجرين. على الرغم من أن الثقافة والملابس في لويزيانا الريفية قد تبدو أقل غرابة من الساري والحلويات في الهند ما بعد الاستعمار ، فكلاهما يتناقض مع أمريكا السائدة بطريقة قد تكون مربكة وعزلة للشباب في قلب الصراع. وبالنسبة لي ، مثل دريهر ، كشفت التجربة أن الأسرة لها أهمية قصوى ، وأن زراعة الطبيعة الطيبة أمر أساسي في سعادتي.

ديب جيه شاه

واحدة من أكثر الأحداث رمزية لعائلتنا يأتي كل شهر أغسطس ، عندما ربط أخواتي راخي حول معصمي. في التقاليد الهندية القديمة ل Raksha Bandhan ، يحتفل الراخيون البرتقالي والأحمر اللامعين (الأساور) بروابط العائلة الدائمة. العطلة هي واحدة من العديد من التذكيرات بأنني متصل بالأفراد والمجتمعات التي شكلت لي ، وأن نجاحاتي وإخفاقاتي هي تجربة جماعية. لكن في حين أن نموذج القرابة هذا يلهمني اليوم ، فقد ناضلت لسنوات عديدة من أجل التوفيق بين هذا المثل الأعلى للجماعية والفضيلة الأمريكية للفردية.

لقد نشأت أنا وشقيقتي مع مجموعة من الأساطير الأخلاقية: من بين المفضلات لدينا الأمثال الكتابية والقصائد الهندوسية وخرافات إيسوب. وعلى الرغم من أن هذه القصص ساعدت في معايرة بوصلة أخلاقية ، إلا أن طريقة عيش والدي هي التي أثارت في نفسي معنى الواجب. في تتبع مساراتهم ، علمت أن الوقوع هو خيار - فرصة وليس التزامًا. بالنسبة لي ، بدأ القرار بقبول أن سعادتي ورفاهيتي تعتمدان اعتمادًا كبيرًا على والدي وإخوتي. تضامننا هو قوتي.

في أوائل سبعينيات القرن الماضي ، تخرجت أمي وأبي من كلية الطب في غوجارات وانتقلت إلى الولايات المتحدة بنظرة عالمية مثيرة للقلق. لقد أعجبوا بميزتين من هذه النظرة: 1) وعدها بالرضا الشخصي و 2) فوائدها المباشرة وغير المباشرة للآخرين. بحلول عام 1985 ، عام ولادتي ، انتقلت عائلتي إلى منزل متواضع في ضواحي أتلانتا. والدي والدي واحدة من أخواته عاشوا معنا. كانوا أول من أقارب كثيرين نساعدهم على الاستقرار في أمريكا. بدأت أخواتي المدرسة ، وكافح والداي لفتح عيادة طبية. وإذا لم تكن هذه الواجبات كافية ، فقد تم موازنتها ضد الآخرين لعائلتنا الممتدة ، والمجتمع المحلي ، وبعضنا البعض. حتى عندما كنت طفلاً ، أدهشني جهدهم في التعامل مع كل مهمة بفرح وإخلاص.

لكن عندما كنت مراهقًا ، تحولت إلى شكوك. مومياء اشتكى من الطاغية في القوانين والتعب الدائم. غاب بابا معظم الأحداث المدرسية بسبب التزامات العمل. وفي العديد من عطلات نهاية الأسبوع ، عندما كنت أفضل شركة الأصدقاء ، اضطررت للانضمام إليهم في نزهات عائلية أو مناسبات اجتماعية. لم يبد والداي أبدًا أسفهما لقرارهما أن يكونا متعبين. في ذلك الوقت ، اعتقدت أنه يجب أن يكونوا بائسين سراً. هذه هي الطريقة التي من المفترض أن يشعر بها المرهقون والمجهدون. كانت حياة والديّ غير متطابقة مع النمط الوحيد الذي رأيته أو فكرت فيه كأميركي شاب.

في الولايات المتحدة ، تكرس الموارد الهائلة لتعزيز الفردية وحرية الاختيار ، والتي أدمجتها كواجب تجاه نفسه. كان الاعتماد على الذات والاستقلال من نقاط القوة الطبيعية التي أردت تطويرها. في المدرسة ، امتدح المرشدون وزملاء الدراسة غرامي والشخصية المنتهية ولايته. ومع مرور الوقت ، حولت إنجازاتي الثقة إلى غطرسة. كرست التأثيرات الأكاديمية والاجتماعية القليل من الاهتمام للقيم المجتمعية التي رأيتها في المنزل. "كنت صخرة ، كنت جزيرة."

كان تحقيق التوازن بين بلدي اثنين من وجهات النظر العالمية مرهقة ، حتى كليشيهات. من ليس غوغل جانجولي؟ بينما ركزت على طموحاتي ورغباتي ، واصل والدي الحديث عن الواجب والدارما. لقد أحبطوا قائمة المساعي المعتادة التي هددت معتقداتهم: المواعدة ، والإجازات غير الخاضعة للإشراف ، والغزو في مهن غير تقليدية ، وما شابه ذلك. "إذا فعلت شيئًا ما جعل الآخرين غير راضين ، فستكون في النهاية غير سعيد أيضًا. نريد ما هو الأفضل لك. وما هو الأفضل لبقيتنا ".

لقد شجبت هذه العبارات باعتبارها ابتزازًا عاطفيًا. لماذا ، إذن ، أنا عادة تنازل؟ ولماذا لم يأت لاستياء منهم لذلك؟

أصبحت خلافاتنا نقاط للمناقشة ، مما يشكل تحديا لي للتفكير بمزيد من الدقة حول أفعالي ورغباتي. شعرت بأنني مجبر على الاختيار بين الواجب تجاه الآخرين والواجب تجاه نفسي. من خلال أي عدسة أتمنى أن أرى العالم؟

كطالب دراسات عليا وطبيبة ، سعيت للإجابة على هذا السؤال من خلال الأدب والعلوم والتأمل الذاتي. وبشكل أكثر تحديدًا ، فإن تحديد ما إذا كان الوصول إلى حياة واجبة تجاه الآخرين ، في الواقع ، سيجعلني الإصدار الأكثر فرحًا وأصالة من نفسي. لقد جئت لأظن أنها ستفعل ذلك ، ولكن ليس الانقسام الثنائي هو الذي حوصرت فيه كمراهقة. واجب على نفسك والآخرين هي فضائل تكميلية.

على عكس ما هو مكتوب في القواميس وحكايات أم النمر ، فإن الواجب لا يحركه الالتزام ولا الولاء الأعمى. الأمر لا يتعلق بالالتزام الراكد برغبات والديّ. الواجب هو الدافع الداخلي لبناء حياة تقدر سعادة الأحباء والجيران بقدر ما هي حياتي. إنه التزام بإيجاد حل وسط في وجه الخلاف. معاً ، نتحلى بالمرونة بطرق بالغة الصعوبة بمفردنا.

في ثقافة جنوب آسيا ، تفتقر العلاقات إلى تحديد البدايات والنهايات. إذا كانت العلاقة لها معنى ، فستظل كذلك دائمًا. لا يمثل سن الثامنة عشر تناقصًا في الاعتماد على الأسرة للحصول على التوجيه. متى يمكن أن يكون دعم والدي وأخواتي أكثر أهمية مما كان عليه الحال في العشرينات والثلاثينيات من عمري ، حيث أني أبدأ مسيرتي المهنية ، وأن أقابل زوجتي وأنجب أطفالًا؟

بطريقة قيمة على قدم المساواة ، تدعونا مؤسسات اليهودية المسيحية في الولايات المتحدة إلى رعاية أسرنا وخدمة مجتمعاتنا. أحد الدروس الأساسية التي تعلمتها عائلتنا من الثقافة الغربية هو تجاوز الرؤية التبسيطية للواجب والاعتراف بأنه بدون هويات فردية قوية ، سيتوقف مجتمعنا في النهاية عن الحصول على واحدة على الإطلاق.

لقد رأينا العواقب المدمرة للواجب التي يتم تفسيرها بشكل كبير على كلا الجانبين من عائلتنا ، عندما يكون لدى الأفراد توقعات لا حدود لها حول ما يشمله الواجب. كان من الممكن التقليل من نزاعاتهم مع زيادة الاستيلاء على القيم الغربية. لذا فقد وضعت حدودًا عندما يبدو الوفاء بواجب معين أمرًا غير معقول أو سحره يفوقه ألمه.

لقد أتيحت لي الفرصة لاحتضان تراث يعترف بترابطنا وهشاشة الطبيعة البشرية. في الوقت نفسه ، نشأت في ثقافة تمكنني من استخدام موهبتي الفريدة لدعم المثل العليا أكثر من أي شخص واحد. زواج هاتين الفلسفتين ، مثل أي منهما الآخر ، يتطلب الالتزام والجهد. يمكن أن يكون مربكا ، متعبة ، ومحبطة. لكن في تلك اللحظات ، لم أعد أشعر بالقلق. إنني أنظر إلى معصمي وأفكر في الراخيين الملونين الذين تم ربطهم مرة واحدة وسيتم ربطهم مرة أخرى. وأتذكر أنه حتى في هذه الرحلة ، الشخصية والفردية بعمق ، لست وحدي.

-

يضيف ديب جيه شاه ، "شكر خاص للدكتور رافي شاه ، المقيم في الطب النفسي في كولومبيا ، لاستكشافه لأول مرة معي لهذه القضايا كطالب في المدرسة الثانوية." أرسل بريداً إلكترونياً للمؤلف على العنوان التالي:

شاهد الفيديو: د. مطيع الشبلي - أزمة الشباب. أزمة عقل أم أزمة عصر - تطوير ذات (كانون الثاني 2020).

ترك تعليقك