المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2019

وزن التقليد

هذا هو الأسبوع المقدس للمسيحيين الأرثوذكس ، وفي رعيتنا ، كان هذا يعني خدمة صلاة طويلة تدعى العريس ماتينز. إليك ما صلينا عليه هذا الصباح في كنيسة مهمتنا. كانت قراءة الإنجيل من القديس ماثيو. حصل هذا الجزء لي:

ثم قال يسوع للحشود وتلاميذه ، "يجلس الكتبة والفريسيون على مقعد موسى ؛ لذا مارس وراقب كل ما يقوله لك ، ولكن ليس ما يفعلونه ؛ لأنهم يبشرون ، ولكن لا تمارس. إنها تحمل أعباء ثقيلة يصعب تحملها وتضعها على أكتاف الرجال ؛ لكنهم هم أنفسهم لن يحركوهم بإصبعهم. يفعلون كل أعمالهم ليراهم الرجال. لأنهم يجعلون أعمالهم النباتية واسعة وهوامشهم طويلة ، ويحبون مكان الشرف في الأعياد والمقاعد الرئيسية في المعابد ، والتحية في الأسواق ، ويطلق عليهم الرجال "الحاخام ، الحاخام". إليكم أيها الكتبة والفريسيون ، المنافقون ، لأنك تلبسون النعناع والشبت والكمون ، وقد أهملتم الأمور الأكثر أهمية في القانون والعدالة والرحمة والإيمان ؛ هذه يجب عليك فعلها ، دون إهمال الآخرين. أيها المرشدون الأعمى ، يجهدون نهم ويبتلعون جملًا!

هذا مقطع عن النفاق ، لكن يبدو لي أنه مقطع عن التقليد. لاحظ أن يسوع لا ينكر صحة التقليد - "الممارسة وملاحظة ما يخبرك به" - لكنه يثني على السلطات الدينية لأنها جعلت التقيد الصارم بالتقليد مقياسًا لكل الأشياء ، مع تفريغ جوهرها الأخلاقي الذي يعطي الحياة . يبدو لي أن ما يحذر يسوع منه بقوة هو أن يصنع مثلًا للتقليد. لاحظ أنه لا يكون رمزًا مميزًا - فهو يدعم ممارسات التقليد - ولكنه يدعو بأشد العبارات لأولئك الذين يعتبرون أنفسهم حماة التقليد إلى التفكير في ماهية التقليد حقًا إلى عن على -والاعتراف بأنهم بتفسيرهم للتقليد ، يسحقون الناس تحت ثقله.

هذه القراءة جعلتني أفكر في علاقتي بتقاليد الأسرة التي نشأت فيها. أحبني أبي ، وأحب تقليد الأسرة ، وأعني بذلك إيمانه القوي بأن خدمة الأسرة تأتي أولاً. لقد ضحى بأحلامه ومواهبه للعودة إلى هذه المدينة وخدمة أسرته. لقد ظن أن الحب طالب بهذا النوع من الولاء الذبيحي ، وأمضى حياته وهو يعطيه. لأنه أحبني ، ربي لي أن أحب ما أحب ، بهذه الطريقة. عندما دخلت سنوات المراهقة ، أصبح عبء هذه التوقعات ساحقًا. لأنه كان يحبني بشدة ، توقع مني أن أحب ما أحبه ، واعتقد أن الانحراف عن وصفته الطبية يدل على سوء نية من جانبي: قلة الحب ، والولاء (لأنني إذا أحببته حقًا ، فسوف أفعل كما هو مطلوب).

كان علي الابتعاد عن ذلك. يوما بعد يوم ، كان عدم القدرة على العيش في هذا التقليد يسحقني. أدركت أمي ذلك ، وعلى الرغم من أنها لا تريد مني أن أغادر المنزل مبكراً ، فقد ناضلت من أجل الذهاب إلى مدرسة لويزيانا ، بعد ساعات من المنزل ، عندما كان عمري 16 عامًا. كان البديل ، كما ترى ، غير مقبول. كما أكتب عن في الطريق الصغير، حاولت إعادة التواصل مع هذا التقليد عندما كان عمري 26 عامًا ، لكن ذلك لم يكن ممكنًا ؛ والدي ، الوصي على التقاليد ، جعلها مرهقة للغاية. عندما عدت إلى المنزل لهذا الموسم ، أدركت أن الخضوع للتقليد يعني نوعًا من الموت - وأدركت أنه لم يكن هناك خيار آخر سوى أخذ الأمر كما كان ، أو المغادرة.

أغادر. وأشكر الله أنني غادرت. لقد تحررت من الشعور بالذنب بسبب تخلي عن هذا التقليد. كنت أعرف أن الخضوع للتقليد وفقًا لشروط والدي لا يعني الحياة ، ولكن غيابها الخانق. حتى عندما كنت أتعلم كيف أتنفس ، إذا جاز التعبير ، لكن مع التقاليد الدينية الكاثوليكية الرومانية ، كنت أتعلم أنني لا أستطيع التنفس إذا قدمت إلى تقاليد عائلتنا. أختي روثي ، خضعت لها ، ووجدت أنها مخلصة للحياة. لكن تمامًا مثل والدنا ، اعتقدت روثي أنني كنت أعيش بسوء نية من خلال الابتعاد وعدم الخضوع لإرادة والدنا. الشيء ، كان سهل لروثي أن تفعل ، لأنها وافقت معه في معظم كل شيء. لا أحد منهم كان يستمع إلي ، أو ينظر في وجهة نظري. لقد كانوا بايو كونفوشيوسين: مهمة الفرد في الحياة هي احترام الأجداد ، وإيجاد مكان له في التسلسل الهرمي ، والقيام على النحو الواجب كما كانوا يفعلون. هذا هو مبالغة طفيفة ، ولكن فقط واحدة طفيفة.

تسبب هذا لي الكثير من الألم ، حتى الحزن ، لأنني أردت بشدة أن أعيش في وئام مع عائلتي وقربها. لم يكن ذلك ممكنا. لم يكن الأمر كذلك ، إلا إذا كنت مستعدًا للتضحية بكل شيء كان ثمينًا لي ، بما في ذلك مكالماتي. ربما فعلت ذلك ، لكنني علمت أنه لن يكون ذلك النوع من التضحية التي ستجلب الحياة ، ولكن التضحية التي تسبب البؤس الذي لا نهاية له ، لأنني لم أستطع أبدا أن ترقى إلى مستوى توقعاتهم. صدق أو لا تصدق ، لقد أصبحت مسيحية ناضجة كشخص بالغ أعطاني القوة للابتعاد أخيرًا عن توقعات عائلتي. جئت إلى الاعتقاد بأن التزامي بدعوة الله إلى حياتي كان أكثر أهمية من إجباري على إطاعة توقعات أبي وأخته.

أنت تعرف القصة التالية: لقد غيرني موت روثي ، وغيرت الأمور. ولكن الأمر كذلك هو أن العيش بعيدًا لمدة 20 عامًا في وقت محاولتي الفاشلة للعودة قد نضجني وجعلني أقوى. كنت أعرف من أكون ، وكنت قادرًا على الوقوف عاطفيًا ونفسيًا وروحيًا على قدمي. يمكنك أن ترى لماذا في الكتاب. ومع ذلك ، فإن المفارقة المأساوية هي أنه لو كانت روثي لا تزال حية ، فلن أعيش هنا اليوم. لم يكن بإمكاني العيش تحت ظل حكمها القاسي مني لأنني مختلف. لا تفهموني خطأ ، سأكون بعيدًا ، بعيدا تفضل أن تكون على قيد الحياة ، وأعيش في منتصف الطريق مع عائلتي في جميع أنحاء البلاد ، وعلينا أن نتعايش مع علاقتنا المتوترة ولكن المحبة ، أكثر من كونها في القبر. ومع ذلك لم يكن هذا خياري أو راتبها.

ما كان خياري ، في النهاية ، هو ما يجب فعله في أعقاب وفاتها. هل كان هناك نعمة وخلاص فيها؟ نعم. لهذا السبب أنا هنا ، وهذا هو السبب في أنني لا أشعر بالوزن الساحق للتقاليد التي حاول والدي وأختي تحملها. بدلاً من ذلك ، أشعر بأنني متحررة من الوجود هنا ، مع الحدود التي لدي الآن. وقراء الطريق الصغير تعرف - لا المفسدين هنا! - والدي لديه عيد الغطاس المذهل الذي يضع حياته كلها ، ورؤيته للتقاليد ، في ضوء مختلف جذري.

هذا ما كنت أفكر فيه هذا الصباح عند النوم ، بعد سماع ذلك الإنجيل. كنت أفكر أن التقاليد مهمة بقدر ما تبقى حية ، وسيلة للحياة ، وليس غاية في حد ذاتها. أدرك أبي المعاناة قرب نهاية حياته أن التضحيات التي قدمها من أجل تقليد الأسرة كانت بلا جدوى إلى حد كبير. ومع ذلك ، فقد تربى على الاعتقاد بأن القيام بأي شيء مختلف من شأنه أن يجعله رجلاً سيئًا ، أو إن لم يكن رجلاً سيئًا ، على الأقل رجل أقل. كان يمكن أن يعني فشل الحب ، والتقوى يجب أن يظهر رجل جنوب جيد لعائلته. حدود التقاليد العائلية ، كما يفهمها ، وضعت عليه ولم تجلب حياة وفيرة. الشيء الرئيسي ، مع ذلك ، هو عدم استنتاج أن أبي وأختي لم يحباني لأن لديهما توقعات جائرة مني. لقد فعلوا ، وفعلوا ، يحبونني. إنه لديهم شعور مشوه بما يتطلبه حب الأسرة - وفي هذا ، لم يكونوا غير شائعين. يحدث كل الوقت في الأسر.

إن حب العائلة ، إن لم يكن خنقك ، يتطلب الحرية. إذا كنت تحب شيئًا ما وتمسك به بإحكام ، لا يمكن أن تتنفس ، فإنك تخاطر بقتله. من المؤكد أن الحب يتطلب فعلاً تحمل الأعباء والقيود - الشخص الوحيد الذي لا يرى حدودًا لرغبته وإرادته هو نفسه - ولكن يجب أن يتم ذلك بحرية. عندما عدت إلى لويزيانا في عام 1993 ، كان ذلك بسبب الشعور بالواجب والشعور بالذنب. عندما عدت هذه المرة ، كان ذلك بدافع الحب ، ورؤية الفرص التي لم أرها من قبل سوى عبء ثقيل (لأن هذا بالضبط ما كان عليه في ذلك الوقت!). ولكي نكون صادقين ، فإن حب العائلة يتطلب منح حريّة واحدة ، وليس ذلك فحسب ، بل العمل الجاد من أجل ذلك نرى الشخص الآخر ، كما خلق الله لهم ، وليس كما نطالب بأن يكونوا. بالتأكيد لم أكن أتوقع أن يوافق والدي أو أختي على كل ما فعلته ، أو أن أشارك معتقداتي الدينية أو الأخلاقية أو السياسية أو في قراراتي. لم أوافق على ملكهم طوال الوقت. أنا فقط أريدهم أن يحبوني كما كنت ، وليس كما كان ينبغي أن يكون لي. أردت هذه الحرية. لم أكن مخطئًا في الرغبة في هذه الحرية. هذا هو السبب في أنني أصر على أنني لم أكن عائدا إلى لويزيانا كضالعة.

آمل أن أنقل أطفالي تقاليد المحبة والخدمة للأسرة ، لكنني آمل أن أفعل ذلك بروح تجعلهم يرون الأسرة ويسعدون والديهم كتحرير. في منتصف حياتي ، بنعمة الله وثمار تضحيات أختي ، لقد وجدت طريقة لاحتضان هذا التقليد. إذا اكتسبت حكمة من هذه التجربة ، فسأقوم بتربية أولادي ليحبوا تقاليدهم الدينية وتقاليدهم الأسرية بحيث يجدونها وفاءً ، ورغبة في احتضان هذه التقاليد ، وحدودهم. أريد أن تكون هذه الأعباء سهلة ، وهذه النكات الخفيفة.

شاهد الفيديو: فحص ساعة الروليكس (ديسمبر 2019).

ترك تعليقك